18日目

最悪の一日だった。

まず寝起きは前日に飲みすぎたせいで二日酔い。

花粉症と生理痛もあり、体調は最悪だった。

なんとかバイト先に出勤し、頭痛薬を飲んでやり過ごす。

警察からバイト先に捜索の電話が行っていたこともあり、店長には電話で謝っていたが一応その後初の出勤だったので朝話をした。

シフト伝えちゃったから今日あたり親来るんじゃない？と店長に言われ、

いや流石にないっすよ…と言った。

だが、昼前くらいに母親が来た。

雀荘に全く似つかないおばさんが入り口に立っていた。

親がそこに立っているという事実が情けなさすぎて泣きそうだった。

店長に外出てきていいから話してきていい、と言われたのでもう行くしかなかった。

母と二人で近くの喫茶店に入った。

これまでの態度でもう家に帰る気は無いことは伝わったようで、

住所と電話番号だけは教えるように、荷物を取りに来るように、という話をされた。内定先を辞退したことにはひどく落胆された。今からでも戻れないの？と言われた。

私は目も合わせないでタバコを吸いながら言われたことに返事をしたりしなかったりした。

途中母にもタバコを一本くれと言われ一緒に吸った。

ちゃんとご飯食べてるの、頼れる友達はいるの、という言葉には泣きそうになった。

最後に会ってから3週間も経っていないのだが、母がすごく老けて見えた。

つい数ヶ月前までは同じジムに通い、あのインストラクターがどうだとか

毎日話をしていたことを思い出すと悲しくなった。

母の日に銀座のランチに連れてってあげたこともあった。

父だってずっと仲が悪いわけじゃ無い。

終電で帰っても雨だったら駅まで車で迎えにきてくれていた。

３、４ヶ月前に家族全員で映画を見に行ったこともあった。

どうしてこうなってしまったんだろう。

きっと私の家族はみんな精神的に弱いからうまくいかないんだと思う。

父はカッとなると手をあげたり暴言を吐くし、

母も普段は優しいのに人格否定するような言葉を浴びせられたし、

私もすぐカッとなるし面倒臭くなると全部放り投げてしまう。

家出をしたことは後悔するとかそういうものではなく、

そうするしかなかったという感覚だけど

家族と縁切って、何十万もかけて部屋借りて、卒業旅行も行けなくなって、

そうして私が手に入れたものは何なのだろう。

これが自由なのだとしたら、とても疲れる。